«Não me comparem com a Cesária»
in NOVA GENTE, 16.10.2006
Lura (cantora)
in NOVA GENTE, 16.10.2006
sábado, 16 de outubro de 2010
| «Num momento de lucidez [a minha mãe] pediu-me para a ajudar a morrer. E eu não tive coragem. E não tenho nenhum orgulho nisso.(...) É um remorso com o qual terei de viver« (sobre a mãe, doente Alzheimer) Lux 23.Fev.2009 | |||||
| «Sou psiquiatra e chamar-me sexólogo não é completamente correcto, porque a sexologia não existe em Portugal enquanto especialidade médica» in Nova Gente, 04.09.2006 Júlio Machado Vaz (sexólogo) |
«Portugal é um pobre País bem na cauda da Europa no que toca ao [rendimentos] per capita, aos níveis de produção, à qualidade dos transportes, do ensino, da saúde e da segurança social. - É um atraso de vida. Pois é, mas tem clubes de futebol, recheados de vedetas a quem pagam milhões. Aí competimos com os estrangeiros.»
in Gaiola Aberta, Julho 2006
José Vilhena (humorista)
in Gaiola Aberta, Julho 2006
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Ele é vogal de uma dessas entidades reguladoras portuguesas - insisto, não é ministro de país rico, é um vogal de entidade reguladora de país pobre - e foi de Lisboa ao Porto a uma reunião.
Foi de avião, o que nem me parece um exagero, embora seja pago pelos meus impostos. Se ele tem uma função pública é bom que gaste o que é eficaz para a exercer bem: ir de avião é rápido e pode ser económico. Chegado ao Aeroporto de Sá Carneiro, o homem telefonou: "Onde está, sr. Martins?" O Martins é o motorista, saiu mais cedo de Lisboa para estar a horas em Pedras Rubras. O vogal da entidade reguladora não suporta a auto-estrada A1.
O Martins foi levar o senhor doutor à reunião, esperou por ele, levou-o às compras porque a Baixa portuense é complicada, e foi depositá-lo de volta a Pedras Rubras. O Martins e o nosso carro regressaram pela auto-estrada a Lisboa. O vogal fez contas pelo relógio e concluiu que o Martins não estaria a tempo na Portela. Encolheu os ombros e regressou a casa de táxi, o que também detestava, mas há dias em que se tem de fazer sacrifícios.
Na sua crónica nesta edição do DN, o meu camarada Jorge Fiel diz que o Estado tem 28 793 automóveis. Nunca perceberei por que razão os políticos não sabem apresentar medidas duras. Sócrates, ontem, ter-me-ia convencido se tivesse também anunciado que o Estado passou a ter 28 792 automóveis.
.
A proposta de Orçamento de Estado para 2011 prevê o aumento significativo do IVA para vários produtos, que agora são tributados a 6 e 13% e que podem passar para o escalão dos 23%. Entre estes produtos encontram-se refrigerantes, aperitivos e 'snacks', mas também leites vitaminados, enriquecidos ou achocolatados, produtos lácteos, todas as conservas, exceptuando as de peixe, e oléos alimentares e margarinas. As mensalidades nos ginásios também vão ter taxa máxima.
De acordo com o Jornal de Negócios e o Público, o Governo pretende deixar de tributar à taxa reduzida (6%) para passar para a taxa normal os leites não correntes - os achocolatados e os que são enriquecidos ou vitaminados, como os que são vendidos com mais cálcio - e as bebidas e sobremesas lácteas. Também no sector alimentar, vai ser aumentado na mesma escala o IVA de refrigerantes e sumos ou néctares (incluindo os concentrados) feitos a partir de produtos hortofrutícolas.
A passagem do escalão reduzido para a taxa máxima estende-se ao material usado para combate e detecção de incêndios.
Também haverá alterações nas taxas a cobrar sobre compras de todas as conservas, exceptuando as de peixe: carne, moluscos e produtos hortofrutícolas, incluindo feijão, grão ou ervilhas enlatadas, compotas e geleias, vinagres e molhos. O mesmo acontecerá aos óleos alimentares e às margarinas, assim como aos aperitivos em embalagens individuais.
Também as plantas ornamentais e os arranjos de flores vão ser taxados a 23%.
Um viajante chega a uma cidade e entra num pequeno hotel. Na recepção,
entrega duas notas de 100,00 euros e pede para ver um quarto.
Enquanto o viajante inspecciona os quartos, o gerente do hotel sai correndo
com as duas notas de 100,00 euros e vai à mercearia ao lado pagar uma dívida
antiga, exactamente de 200 euros.
Surpreendido pelo pagamento inesperado da dívida, o merceeiro aproveita para
pagar a um fornecedor uma dívida também de 200 euros que tinha há muito.
O fornecedor, por sua vez, pega também nas duas notas e corre à farmácia
para liquidar uma dívida que aí tinha de... 200,00 euros.
O farmacêutico, com as duas notas na mão, corre disparado e vai a uma casa
de alterne ali ao lado liquidar uma dívida com uma prostituta.
Coincidentemente, a dívida era de 200 euros.
A prostituta agradecida, sai com o dinheiro em direcção ao hotel, lugar onde
habitualmente levava os seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas
acomodações. Valor total da dívida: 200 euros. Ela avisa o gerente que está
a pagar a conta e coloca as notas em cima do balcão.
Nesse preciso momento, o viajante retorna do quarto, diz não ser o que
esperava, pega nas duas notas de volta, agradece e sai do hotel.
Ninguém ganhou ou gastou um cêntimo, porém agora toda a cidade vive sem
dívidas, com o crédito restaurado, e começa a ver o futuro com confiança!
*MORAL DA HISTÓRIA: O ORÇAMENTO DO ESTADO É UM FALSO PROBLEMA.*
UM CASAL DE ALENTEJANOS NO BALLET
A Maria e o Manuel vão ao teatro Municipal assistir ao "Lago dos Cisnes".
Maria muito cansada, após um longo dia de trabalho, dorme profundamente
durante a maior parte do espectáculo.
Acorda sem graça e pergunta ao marido:
- Maneli dormi. Será que alguêem da platêa notô ?
Responde o Manuel:
- Da platêa nã sêe, mas todas as artistas sim, pois há horas que caminham
na pontinha dos pêis p'ra nã te acordari !!!
- Da platêa nã sêe, mas todas as artistas sim, pois há horas que caminham
na pontinha dos pêis p'ra nã te acordari !!!
A crise também chegou à Moda Lisboa.
Este ano o principal evento de moda nacional teve contenção de custos e apenas foram contratados modelos com menos de 1,40m. Fonte da organização explicou : “A moda não escapa à crise, tivemos que reduzir custos e gasta-se muito menos tecido a fazer roupa para modelos anões.
Em média são menos de 45 cm de tecido por peça de roupa, poupamos imenso.
Para ter uma ideia só no fato de Simão Sabrosa o Nuno Gama poupou 550 eur. As pessoas não deram muito pela diferença porque tivemos um patrocínio da multiópticas que construiu uma lente de aumento em volta da passerelle e que é totalmente invisível.
A escolha do Mercado da Ribeira também foi feita tento em conta a poupança. Poupámos imenso no catering, todo à base de fruta e legumes, tudo cru e muito saudável. Também servimos um sushi muito inovador, de robalo, peixe-espada, dourada… Pedimos às peixeiras que deixassem nas bancas o peixe que não vendessem, depois à noite as pessoas passavam e comiam o que queriam. Tudo muito tradicional, muito típico. Foi um sucesso!”
Afinal, as avós não sabem tudo...
Paulinho tinha 9 anos e foi passar uns dias em casa da avó.
Ele brincava na rua com alguns coleguinhas e foi a casa tirar uma dúvida com a avó:
- Vovó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?
A avó assustou-se com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:
- Bem, Paulinho, isso chama-se uma relação sexual...
Paulinho ficou satisfeito com a resposta e voltou para a rua brincar.
Passados alguns instantes entra em casa novamente, todo esbaforido, e diz:
- Vovó, aquilo que eu lhe perguntei, chama-se BELICHE...e a mãe do Zezinho agora quer falar consigo!
Ouviu do mesmo a sábia resposta:
"- É muito simples.
É só:
Comer a metade.
Andar o dobro.
E rir o triplo."
Parece simples, mas em verdade é o inverso do que se assiste na vida agitada e insana dos "civilizados" ocidentais...
os nossos gestores recebem, em média:
- mais 32% do que os americanos;
- mais 22,5% do que os franceses;
- mais 55 % do que os finlandeses;
- mais 56,5% do que os suecos"
(dados de Manuel António Pina, Jornal de Notícias, 24/10/09)
(dados de Manuel António Pina, Jornal de Notícias, 24/10/09)
E são estas "inteligências" (?) que chamam a nossa atenção afirmando:
"os portugueses gastam acima das suas possibilidades".
"os portugueses gastam acima das suas possibilidades".
O Sol e a Lua ;) Certo dia uma estrelinha que brilhava no céu virou-se para o Sol e perguntou-lhe: ...Oh, Sol tu que és tão bonito e brilhas tanto porque não casas com a Lua? Casar com aquela gaja que anda sempre na noite, sempre de quarto em quarto e às vezes aparece cheia!? A estrelinha foi-se embora um pouco triste e foi ter com a Lua perguntando-lhe: ...Oh, Lua tu que estás tão solitária, porque não casas com o Sol? Eu? Casar com aquele gajo que demora 12h a pôr-se e outras 12 h a vir-se!!! Fdasss.... :) |
Um alentejano abre uma filial de sua loja de pregos em Roma. Como a propaganda é a alma do negócio, fez um "outdoor" com a figura de Cristo pregado à cruz e em baixo estava escrito:
'Pregos Garcia - 2.000 anos de Garantia'.
Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o alentejano e explicar-lhe que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal...
Então o alentejano resolveu fazer um novo outdoor.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, acenando. Em baixo estava escrito:
'Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?'
- Meu Deus do Céu! - Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o alentejano:
- Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda... Inventa outra coisa e retire isto já!
- Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo! - pensou o alentejano. Colocou a foto da cruz vazia e em baixo estava escrito:
'Se o Prego fosse Garcia, o fulano não fugia...
'Pregos Garcia - 2.000 anos de Garantia'.
Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o alentejano e explicar-lhe que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal...
Então o alentejano resolveu fazer um novo outdoor.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, acenando. Em baixo estava escrito:
'Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?'
- Meu Deus do Céu! - Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o alentejano:
- Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda... Inventa outra coisa e retire isto já!
- Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo! - pensou o alentejano. Colocou a foto da cruz vazia e em baixo estava escrito:
'Se o Prego fosse Garcia, o fulano não fugia...
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