“Portugal com a segunda maior subida do PIB na União Europeia”
Este aumento parece estar relacionado com a entrada de Ronaldo em Portugal para estagiar com a Selecção. 25% deste aumento está apenas relacionado com IVA das chamadas de Ronaldo para as namoradas.

 “Dívidas do PS disparam para 35 milhões de euros”
Para aumentar a receita os corredores da sede no largo do rato vão passar a ter portagens.

 “Empresa chinesa aumenta salários em 20% para combater onda de suicídios”
A CGTP já pondera mudar forma de luta e começar a distribuir discografias dos Delfins e cordas pelos trabalhadores.

 “Tenente da GNR absolvido de morder manifestante”
O militar teve a atenuante de estar vacinado contra a raiva e o facto de o queixoso trabalhar numa casa de frangos (tinha um cheiro apetitoso)

“BPN - Accionistas da SLN aprovam mudança de nome do grupo”
Mudaram para Oliveira e Costa e os Quarenta Ladrões SA

Governo apresenta plano para salvar lucros dos Bancos -juros de empréstimos passam a ser indexados à taxa de desemprego

10 medidas que permitem o Governo não aumentar os impostos nos próximos tempos

Apesar do endividamento crescente, Sócrates promete não aumentar os impostos. IVA divulga em primeira mão as medidas económicas que irão ser tomadas e que permitem o Governo estar tão optimista em relação à obtenção de receitas.

- Durão Barroso vai começar a vender Bimby’s no Parlamento Europeu e as comissões revertem a favor do Estado.

- Santos Silva vai por a tropa a cozinhar croquetes e rissóis para fora.

- Secretários de Estado vão começar a ganhar dinheiro para o Estado dobrando circulares e distribuindo flyers publicitários nos tempos mortos de trabalho.

- Pastor Sócrates vai fundar novo culto religioso que cobra dizimo a fieis. O conceito vai ser exportado para países lusófonos ( prioritariamente Brasil e Angola).

- Os portugueses fumadores vão ser obrigados a entregar ao Estado as pratas dos maços de tabaco. (1kg de pratas = 500€ no mercado externo).

- Os direitos cinematográficos do caso Freeport vão ser vendidos a Hollywood para nova saga do filme Padrinho.

- O segredo de Justiça vai passar a ser vendido por assinatura de SMS do Clube Jamba (receita de 75% dos sms para o Estado).

- O “naming” de Portugal vai ser vendido a uma grande marca internacional por um período de 50 anos (o papel higiénico Renova e a empresa angolana Sonangol já mostraram interesse neste tipo patrocínio).

- O governo vai dar seguimento ao pedido de ajuda, que recebeu por email, de um cidadão nigeriano que precisa de transferir vários milhões de dólares e promete 25% desse valor caso o governo lhe envie apenas 50.000 dólares para custos burocráticos que ele neste momento está impossibilitado de pagar.

- O Estado Português vai iniciar um jogo da bolha internacional em que, numa primeira fase, cada país poderá entrar com 500 mil milhões de euro

Governo contrata indiano que está há 70 anos sem comer nem beber para ensinar desempregados a alimentarem-se da luz solar

6 coisas que não sabe sobre: Cavaco Silva

- Pensa que Starbucks é mais um filme da saga “Guerra das Estrelas”.

- Tem pesadelos com os glutões da roupa que lhe estão a comer o seu camuflado de chefe supremo das forças armadas.

- Só usa laca importada francesa, em Portugal só José Veiga usa a mesma laca.

- Gostava de fechar uma das varandas do Palácio de Belém fazendo uma marquise que seria o seu canto de leitura de Inverno.

- A telenovela preferida foi “O Pantanal” e a personagem “Juma”.

- Já andou a pesquisar o Google Earth com o portátil no Jardim do Palácio de Belém para tentar perceber se estava com queda de cabelo.

Diário da República onde vem publicada lei do casamento entre pessoas do mesmo sexo traz CD dos Village People (por apenas mais 1 euro)

8 Coisas que não sabes sobre Carlos Queiroz

-sonha um dia ser melhor treinador que o Artur Jorge.

-desde que saiu do Real Madris que não perde um único cabelo (tirando o bigode que rapou) estima-se que cada cabelo já lhe tenha custado cerca de 1500€ totalizando a indemnização que recebeu quando foi despedido do  Real Madrid.

 -durante os próximos seis anos não vai beber nenhuma caipirinha nem dançar o “mamãe eu quero” no reveillon.

-desconfia que Agostinho Oliveira tem uma peruca mas não tem coragem de lhe perguntar.

-foi ele que inventou a táctica utilizada nos matraquilhos, mas nunca ganhou nenhum jogo porque os jogadores nunca se esforçam com ele.

- hoje, dia do simulacro de terramoto de Lisboa, comentou ao fim da tarde “terramoto? não senti nada, não deve ter sido geral…”.

-quando dá boleia ao Rui Santos não deixa que este encoste a cabeça nos estofos do carro.

-detém o recorde de colocar pinos no treino do  Manchester United, 20 pinos em 34,5segundos.

10 coisas que não sabes sobre: Alberto João Jardim

1. Liberta sempre os gases corporais pois acredita que se não saírem pelos orifícios naturais se alojam no cérebro provocando lesões como as de Cavaco Silva.

2. Prende a respiração quando na rua se cruza com chineses.

3. Acredita que as hemorróidas se podem transmitir quando se senta numa cadeira que está quente porque alguém que esteve lá sentado acabou de se levantar.

4. Tem saudades dos tempos em que conseguia roer as unhas dos pés.

5. Cola os macacos do nariz, os mais molhados, debaixo da cadeira do escritório.

6. A última vez que viu um homossexual foi no filme Filadelfia e tapou os olhos com receio de apanhar alguma doença.

7. Tem como sonhos gravar um CD de música popular, encontrar petróleo na Madeira e saltar de pára-quedas, de preferência realizar os três em simultâneo.

8. Faz sempre uma das apostas no totoloto com os números 1,2,3,4,5,6

9. Costuma acordar com o seu próprio ressonar.

10. Tem saudades de ter apenas um queixo.

Maior valor da rajada	>167 km/h *	Porto/S. Pilar	15/02/1941
(*) maior valor registado pelo anemómetro que avariou (ciclone de 1941)

Maior valor da precipitação em 24 h

220,0 mm

Penhas da Saúde

14/01/1977

Menor valor da temperatura média do ar

- 11,1 °C

Lagoa Comprida

12/01/1945

Maior valor da temperatura média do ar + 37,1 °C Amareleja 01/08/2003

Menor valor da temperatura máxima do ar

- 10,2 °C

Penhas da Saúde

04/02/1954

Maior valor da temperatura máxima do ar

+ 47,4 °C

Amareleja

01/08/2003

Menor valor da temperatura mínima do ar

-  16,0 °C

Penhas da Saúde

04/02/1954

Maior valor da temperatura mínima do ar

+ 32,2 °C

Faro

26/07/2004

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.

As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.

Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma salada e um moderador de apetite.

Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho.

No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo,

Todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre as9:00 e 9:20, aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.

Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.

Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3minutos na sanita. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet do Serviço com o título infractor Crónico.

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:

Isto será aceite como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:

Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho.

Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.

Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.

Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

Todos os funcionários têm direito a gozar ainda mais 12 dias de férias nos seguintes dias de cada ano:

1 de Janeiro,

Dia de Páscoa

25 de Abril,

1 de Maio,

10 de Junho,

15 de Agosto,

5 de Outubro,

1 de Novembro,

1 de Dezembro.

8 de Dezembro.

25 de Dezembro.

Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano. Chamam-se Sábados e Domingos.

As cirurgias são proibidas.

Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Nós contratámo-lo inteiro.

Remover algo constitui quebra de contrato.

Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de doença.

Se o funcionário tem condições para ir até ao consultório médico também tem para vir trabalhar.

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário.

Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100EUR ou com uma bolsa Gucci de 150EUR, presumiremos que está muito bem de finanças e portanto, não precisa de aumento.

Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.

E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e portanto, não precisa de aumento.

3 mulheres entram na maternidade, sendo uma delas cigana. Nasce o filho da 1ª, o médico dá-lhe uma palmada no rabito e o bébé desata a  chorar. Com a 2ª mulher, a situação é igual. Quando nasce o ciganito, em vez  de 1, a criança apanha 5 palmadas.
No dia seguinte, a cigana indignada pergunta ao  médico:
- Sr Doutor, porque é que o Sr. aos outros bébés só  deu 1 palmada e o meu levou  5?!!!
- Minha senhora, se ele não me largasse o relógio ainda  apanhava  mais!!!" 

Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio não tem pés nem pernas.

O fulano diz, em voz alta: "O que terá acontecido a este papagaio?"
O papagaio responde: "Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso."
"C'um caraças!", diz o homem. "Pareces ter percebido o que eu disse!"
"Percebi tudinho", diz o papagaio. "Acontece que eu sou um papagaio muito inteligente e instruído"
"Ah, é?!", pergunta o homem, "Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés. "
"Bom," diz o papagaio, "isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam. "
"Puxa!", diz o homem, "realmente percebes e falas português!!"
"Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião,desporto, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial."

O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros. "Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim."
"Psssst!", diz o papagaio, "Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros,experimenta fazer uma oferta ao dono DA loja".
O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio.

Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um Grande sentido de humor, é interessante, é um Grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado.

Um dia ele chega a casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe "Psssst!" e com uma asa faz-lhe sinal para ele se chegar. "Não sei ! se devia contar-te isto ou não, mas é acerca da tua mulher... e do carteiro".
"De que estás a falar?", pergunta o homem.
"Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente" .
"O QUÊ", o homem exclama, incrédulo. "E DEPOIS, o que aconteceu?"
"Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la", disse o papagaio.
"Meu Deus!", o homem exclama. "E depois o que se seguiu?"
"Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..."
"BOM" pergunta o homem desvairado, "E DEPOIS O QUE ACONTECEU??"
Isso queria eu saber. Fiquei com "tusa" e caí do poleiro!